domingo, 7 de marzo de 2010

Reflexiones

Hola a todos!! Siento la entrada de ayer...últimamente ya veis...paso de extremo a extremo...tengo cambios de humor y yo que sé que más...porque no estoy agusto sola conmigo misma y no puedo proseguir porque nadie se atreve a conocerme o no me dejo..no lo sé...Mi vida en ese aspecto cada vez es más confusa...
Me he dado cuenta que he madurado muy rápido comparado con la media...y estoy pagando mis consecuencias...No sé qué hacer con mi vida...Me gustaría volver a la cumbre de mi felicidad, pero Kareem no quiere volver, ya no sería lo mismo y no soy capaz de ir atrás en el tiempo y pararlo allí o arreglarlo...
Si intento estar sola, me siento vacía...en parte...Me estoy acostumbrando a no estar en pareja...pero aún así noto que me falta algo...Que me valdría como sustituto/a un confidente, un/a amigo/a de verdad en el/la que pueda confiar...pero no tengo nada...Soy una coja sin muleta y cuando me caigo duele y me cuesta levantarme. estoy intentando andar, a pesar de todo, pero noto que además de tener una sola pierna hay gente que me sujeta de la mochila hacia arriba y luego la suelta de golpe y no sé si debo agradecer que durante un corto periodo me hayan sujetado la carga o pegarles movida por la rabia de que me haya vuelto a caer por haber soltado así el peso...(perdonad las metáforas..pero creo que se entienden, si no comentarlo)
En definitiva, necesito alguien en quien confiar, pero no puedo confiar en nadie...el dilema de mi vida!! Si me abro la coraza me hacen daño y si no, todo lo que creen que siento es mentira...porque sólo se puede amar si no tienes coraza...Pero como ya he dicho..creo que sólo nos podemos enamorar una vez (por lo menos en mi caso) y creo que ya sólo me queda sufrir.
No estoy hablando de un hecho aislado,así que que nadie se de por aludido...
Simplemente que llevo vagando por este mundo mucho tiempo con el alma errante y creo que una parte de mí murió hace un año y medio y no se puede resucitar...sólo es una herida que cada vez duele más. Me he jurado múltiples veces no ilusionarme para no hacerme daño...pero ahora a cualquier rayo de luz me abrazo e intento volar, cuando ya sé que no puedo volar. Pero...si no puedo amar...para qué seguir viviendo? Si ya he pasado lo mejor...para qué seguir sufriendo? Hasta dónde llegará mi masoquismo?

sábado, 6 de marzo de 2010

Libertad

Hola a todos!! El viernes terminé los exámenes y se supone que era mi momento de disfrutar y de liberarme de la tensión...pero...iba a ser así?? como?? en mi vida algo positivo?? no puede ser!! jejeje. Bueno,el viernes me dieron una mala nota y me salió bastante mal el examen. Después había estado enfadada el jueves con mi madre y tuve que comer en 10 minutos porque salí tarde del examen y tenía aerobic justo después... pero aún así me amargaron la comida en una discusión familiar... Últimamente muy de moda en mi casa!! y luego intenté crear un plan para celebrar la liberación con mis amigos y ellos ya habían quedado por otro lado y fue un poco confuso y al principio molesto.

En fin...que me vi el viernes liberada pero con movidas en el instituto, en casa y con mis amigos y yo en plan...no puede ser!! estaba super enfadada y furiosa!! Pero fui a aerobic y se me paso un poco...Al final esa tarde no quede con los amigos que iba a quedar sino con los de mi instituto y me lo pasé genial!! Recreando conversaciones típicas de la edad del pavo, pero bueno...lo importante es que por fin me alegré el día!!

Hoy me lo he pasado genial por la mañana, rodeada de mimos,caricias, abrazos y besos...pero con una despedida un poco amarga....Luego he estado cenando con los amigos que no había quedado y me lo he vuelto a pasar genial!! y hacía mucho que no les veía... así que me ha hecho ilusión!!
Pero luego la amargura de la despedida se ha vuelto pensamiento...creo que últimamente nadie me valora como creo que me merezco, todo el mundo me utiliza para sus fines sin haberlo planeado de entrada... ¿Por qué ya nadie quiere una relación conmigo? ¿En que he cambiado? Soy más pesimista,es cierto! Pero...¿qué les he hecho a los hombres para que me traten así? Además....para mí funcionan los amigos, los fuckings o los novios; pero ya está....yo no creo k pueda llevar una relación de amigos con derecho a roce...lo he intentado y ha salido mal...

En fin...el fin de semana ha ido mucho mejor de lo que me esperaba el viernes (aunque aun queda hoy), pero estoy harta de que me hieran...me voy a construir una coraza que se van a cagar!! Abajo el pesimismo...arriba el nihilismo!! Me crearé una burbuja irrompible....a lo mejor no merezco volver a ser amada... solo soy un alma muerta en un cuerpo material.
Si nadie me quiere....¡que os jodan a todos!! YO SOLA ME BASTO!!! Voy a aprender a ser feliz sola!!! He intentado recuperarme de Kareem y todo lo que he hecho ha sido ir de mal en peor!! Así que tendré que deshacerme de la idea de volver a ser feliz!!
p.d: siento ser pesimista...lo cierto es que a pesar de mi vida sentimental, todo ha mejorado bastante.

jueves, 4 de marzo de 2010

Oliendo a libertad...

Mañana acabo mis exámenes de esta etapa (aunque aun no se si tendré que hacer recuperaciones o no) y eso me da por fin un respiro. Diréis: ¡Qué exagerada! La verdad es que no lo creo...puesto que he tenido un montón hasta ahora y son de bastante dificultad. Lo cual ha hecho que no salga a penas, que estudie un montón (hasta el punto en que he tenido síntomas de estar mala...pero era todo psicológico y producido por el "stress" y me ha dolido mucho la cabeza...cosa que antes casi no me pasaba...) y por tanto no estoy disfrutando de la vida ni nada parecido...me estoy amargando y sintiendo cada vez más infeliz. Lo malo es que estoy descubriendo que tengo un tope o eso creo...porque aunque no estoy funcionando al 100% (creo que soy incapaz de pasar del 85%) veo que a veces por mucho que lo comprenda, lo lea y lo relea, no se me queda...

Bueno, mis notas han mejorado bastante (al menos las que sé)... así que estoy bastante contenta porque siento que me voy superando. Porque este año ha sido todo mucho más duro de lo que pensaba (que ya de por sí no era positivo del todo): dejé el ballet en la escuela donde estaba antes y aunque sigo bailando le dedico poco tiempo...porque si no veía imposible sacarme el curso, sin a penas metodología y disciplina de estudio me estoy enfrentando a un curso difícil...a parte de mi inestabilidad emocional que en ciertos aspectos está aumentando...Al principio de curso, con las primeras notas, me deprimí un poco (más) porque yo me estoy esforzando muchísimo más que en otros cursos y mis notas son las peores de mi vida...pero me voy superando y parece que lo sacaré si me esfuerzo y mis profesores no son muy crueles ( que en su mayoría no lo son).

Así que por suerte esta etapa termina (aunque seguro que vuelve a empezar en seguida) y no es todo tan negro como lo veo (creo)...porque estoy pasando de pesimista a pesimista-realista....con buena suerte, tiempo y amor (de cualquier tipo) creo que me iré recuperando de mi herida (la cual creí que cicatrizaría mucho antes...pero como una masoca la reabro por no perderle y cada vez me alejo más....al fin me he dado cuenta que lo nuestro ya es imposible, cosa que me entristece, pero lo tengo que asumir).

Para terminar decir que me encantaría celebrarlo a lo grande, pero no creo que lo haga... quizás cuando termine el curso...

P.D: Bueno, esto no es por nada...solo que he estado muy agobiada y con poca actividad social, pero no doy más de sí... así que quien esté en mi misma situación que lo disfrute antes de que empiecen de nuevo los exámenes y a quienes les queda poco...ÁNIMO!!!