Me he dado cuenta que he madurado muy rápido comparado con la media...y estoy pagando mis consecuencias...No sé qué hacer con mi vida...Me gustaría volver a la cumbre de mi felicidad, pero Kareem no quiere volver, ya no sería lo mismo y no soy capaz de ir atrás en el tiempo y pararlo allí o arreglarlo...
Si intento estar sola, me siento vacía...en parte...Me estoy acostumbrando a no estar en pareja...pero aún así noto que me falta algo...Que me valdría como sustituto/a un confidente, un/a amigo/a de verdad en el/la que pueda confiar...pero no tengo nada...Soy una coja sin muleta y cuando me caigo duele y me cuesta levantarme. estoy intentando andar, a pesar de todo, pero noto que además de tener una sola pierna hay gente que me sujeta de la mochila hacia arriba y luego la suelta de golpe y no sé si debo agradecer que durante un corto periodo me hayan sujetado la carga o pegarles movida por la rabia de que me haya vuelto a caer por haber soltado así el peso...(perdonad las metáforas..pero creo que se entienden, si no comentarlo)
En definitiva, necesito alguien en quien confiar, pero no puedo confiar en nadie...el dilema de mi vida!! Si me abro la coraza me hacen daño y si no, todo lo que creen que siento es mentira...porque sólo se puede amar si no tienes coraza...Pero como ya he dicho..creo que sólo nos podemos enamorar una vez (por lo menos en mi caso) y creo que ya sólo me queda sufrir.
No estoy hablando de un hecho aislado,así que que nadie se de por aludido...
Simplemente que llevo vagando por este mundo mucho tiempo con el alma errante y creo que una parte de mí murió hace un año y medio y no se puede resucitar...sólo es una herida que cada vez duele más. Me he jurado múltiples veces no ilusionarme para no hacerme daño...pero ahora a cualquier rayo de luz me abrazo e intento volar, cuando ya sé que no puedo volar. Pero...si no puedo amar...para qué seguir viviendo? Si ya he pasado lo mejor...para qué seguir sufriendo? Hasta dónde llegará mi masoquismo?
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