espectativas destrozadas

Recordáis que llevo cinco años deseando tener 18 años?? Al principio, era porque no aguantaba las movidas familiares y quería independizarme...Ahora estoy mejor en casa, pero aún así, si alguien me lee, sabrá que mi vida se está desmoronando por momentos en todos los aspectos...

A ver...es mucho pedir una fiesta de cumple?? Lo digo porque a mi me cantaron cuatro amigos el cumpleaños feliz, me felicitaron por tuenti y móvil muchos y ya. A mis amigos les hicimos a casi todos una fiesta sorpresa, les regalamos algo superchulo, etc. Incluso, una amiga mía, al dar la media noche se estaba liando con un chico que le gustaba. No quiero regalos ni sorpresas, aunque no sobrarían... solo quiero compañía.

Es que últimamente: de mis amigos ya os conté (cada uno a su bola y nos vemos poco y mal, la mayoría, los otros, bien); luego, me he dado cuenta de que un chico me gustaba más de lo normal (cosa que hacía bastantes años que no me pasaba) y resulta que no quiere tener nada serio, sólo ser amigos o como mucho liarnos algún día. Y ahora me dan largas hasta mis fuckers (sí, está mejor dicho, así que voy a cambiar el término fucking por fucker). Es decir, me preparo, vacío la casa (cuando puedo), me arreglo, etc y a la hora de la verdad...me quedo sola.

Gracias a todos por bajarme cada día el autoestima y no dejar que sea feliz!!! En serio...no sé qué haría sin vosotros...aunque quizás lo descubra muy pronto, porque de ciertas personas ESTOY HASTA LA POLLA!!!!

Cambiando de tema, os diré que HE VUELTO A BALLET!!! Lo cual me ilusiona mucho porque lo echaba mucho de menos y es una vía para olvidarme de mis mierdas y descargar adrenalina, aunque más que olvidarte de la tensión, te crea tensión nueva y entonces estás tan concentrada en hacerlo todo lo mejor posible, que te olvidas del mundo de fuera. Empecé el domingo y estoy agarrotada, oxidada,etc. Así que aún no me salen las cosas tan bien como desearía y tuve agujetas...pero eso es genial!!! (los bailarines me entenderán)

Besos.

18

Hola a todos! (sí, aún tengo esperanzas en que alguien lea esto, que cada vez se parece más a un diario personal (es decir, algo que escribo sin intención de que sea leído para poder leer y releer).

Hablando de eso, acabo de revisar casi todas las entradas y me he dado cuenta de que últimamente me han ido las cosas regular... aunque haya tenido novio, sigo sintiéndome vacía, porque aunque les quiero, es como si les quisiese como amigos o fucking-friends, pero nada más... últimamente me van mal hasta las relaciones con mis fuckers...no sé ni cómo lo hago...

en el plano de amigos, no sé, va por rachas...en el plano familiar, con el lado materno bastante bien y con el paterno bastante mal. Pero vamos, viendo su reacción últimamente....creo que va a acabar pronto, porque va a tocar el limite de mi paciencia y humillación.

Me he dado cuenta que me he construido una coraza, aunque no tan fuerte como antes de conocerle y sólo hay una persona que me hace sentir un cosquilleo y ganas de sonreír...no, no me he enamorado, solo me he colado por un chico...

En fin...que me enrollo, que yo iba a escribir que POR FIN tengo 18!!! Si, ya sé que puedo ir a la cárcel, que lo que hacía con mis fuckings ya es legal (aunque creo que le quita morbo ,jeje) y que puedo beber y fumar legalmente, votar, etc. Pero lo más importante es que llevaba 5 años deseando que llegara este momento!! Ahora con menos motivo, pero siempre he querido independizarme, aunque yo solo me iría a vivir con mis amigas íntimas (que son tres), con Kareem o sola. Y ahora no estoy tan mal en mi casa y no tengo pasta...aunque además de estudiar la carrera, estoy trabajando, así que me sacaré unos ahorrillos...pero a muy largo plazo.

Me han regalado dinero que he empleado en un portátil (contando también mi primer sueldo entero y parte de mi paga), otro que emplearé en ropa y luego me han regalado dos jerseys (que uno de ellos me quedaba enano y dejaron muy claro, a mi parecer, que estaba gorda y me quedaba fatal)...así que no considero que sea agradable un 18º cumpleaños familiar, cuando te hacen llorar tus familiares...pero en fin...allá ellos!! que se jodan por no saber lo que es el tacto!!

Luego, me lo pasé genial en Halloween, porque aunque éramos pocos y eché de menos a gente, nos lo pasamos genial y fue muy íntimo...y me despertaron el día de mi cumple de una forma genial y me hizo mucha ilusión...aunque luego el día de mi cumple fue un muermazo...

El caso es que aún no he celebrado mi cumple como Dios manda con mis amigos, pero lo haré este finde o el que viene y será muy guay (o eso espero) y bueno...también espero que al menos uno de mis fuckers (H), me regale algo picantón. Jijijiji.

Cuidaos!! XoXo.

cola de ratón; ansia de sangre

Visto el ambiente universitario, me gusta bastante; pero me recuerda demasiado al instituto, aunque a gran escala.

¿Conocéis el refrán: "más vale ser cola de león que cabeza de ratón"? Pues bien, hoy y desde hace un tiempo, me siento cola de ratón y os voy a explicar por qué:

Mis amigos del año pasado, desde el verano, que la mayoría se fueron al Camino de Santiago y yo no, no me suelen avisar de sus quedadas y cuando lo hacen, me avisan a última hora....sin mencionar que hice una fiesta en mi casa para que conocieran a tres amigos de mi novio y sólo vinieron los tres amigos de mi novio y mi novio (excluyendo a los que de antemano me avisaron que no podrían o que llegarían muy tarde). Ese es un grupo grande y casi siempre quedábamos 15-20, ahora de vez en cuando nos encontramos o quedamos tres o cuatro.

Con mis amigos del instituto, vamos, con los que me llevo desde el año pasado principalmente, bien.

Ahora me estoy empezando a llevar con un grupo de frikis que me encantan, porque hacen que me lo pase bien y que no piense mucho en la realidad, además, me están enseñando esgrima teatral.

Después, en la universidad con los que me llevo, me llevo bien, menos con una con la que no congenio en personalidad y cada vez hablo menos con ella. Digamos que somos un grupo de 10 o así los que nos sentamos juntos en la mayoría de las clases. Bueno, hoy ha pedido el profesor que para una práctica hiciéramos grupos de ocho. Adivinad cuántos "amigos" son exactamente somos. Sí, nueve. Yo pensaba ponerme con unas cuantas chicas y pensaba decírselo al final de la clase. Entonces, el chico que mejor me cae, me ha dicho que si no tenía grupo, que me pusiera con él y se lo ha dicho a otra que teníamos cerca. Lo cual me parecía bien, porque si no podíamos estar juntos todos (las chicas y nosotros) porque seríamos demasiados, al menos, los otros también me caían muy bien. Al terminar la clase, le ha dicho ese chico a las chicas: "¿cuantas sois?" y le han contestado que cinco (contando a una que ni siquiera había ido ese día) y él le ha dicho "ah, genial, ¿podemos ponernos con vosotras?" hasta ahí todo bien, si no fuera porque a parte de él y la otra chica, la tercera persona es otro chaval con el que me llevo mucho y que le presente a ese chico ayer. Me han hecho la 3,14/ el vacío sin darse cuenta. Ahora tendré que buscarme la vida y la verdad es que el grupo en el que esté me da un poco igual, lo que no me da igual es lo que ha sucedido...pero se supone que no debería tenérselo en cuenta. Que después de todo eso, hemos decidido ir a una sangriada, hemos estado una hora esperando que si a unos, que si a otros y al final, nos hemos disipado.

Ah, se me olvidaba, mi padre y yo (que cumplimos años él un día antes que yo) queríamos celebrar mi cumple con la familia de mi padre. Mi abuela dice que prefiere comer con una amiga suya. Una de mis tías (lo que respecta a mi tío y dos primos) que seguramente no estén en Madrid. Mi padre se supone que no puede estar ni en la misma sala que un tío mío (lo cual respecta a mi tía y su hija). Así que...me temo que comeremos mi padre, mi hermana, mi padre y una tía mía...con suerte.

En fin, que mis amigos de verdad se cuentan con una mano y que los demás parece que tienen fecha de caducidad, porque llegado un punto empiezan a distanciarse, hacerme el vacío o algo parecido. En estos momentos me planteo si el problema soy yo o ellos, pero si cambio de ambientes y en todos me pasa lo mismo, deduzco que soy yo. Lo cual me lleva a una conclusión: ¡¡o me suicido o hago una gran masacre!! y ahora mismo tengo un humor de perros...así que solo tengo ¡¡ansia de sangreee!!

Por otro lado, cada vez estoy más convencida de que solo te puedes enamorar una vez y mi vida ya no tiene sentido; porque mi objetivo en la vida es ser feliz y encontrar a alguien con quien compartir mi felicidad (amigos, pareja, hijos, etc.). Ahora tengo rollos, personas especiales, amigos verdaderos y familiares....pero con ninguno siento lo que se siente cuando estás enamorado y es como que me falta algo. Cada vez veo más factible lo del suicidio, jeje.

la nueva etapa

Se aproxima mi llegada a la universidad, en ese instante tengo puestas muchas ilusiones...pero también muchos miedos. Me digo....¡que bien, empieza una nueva etapa de mi vida, voy a conocer a mucha gente nueva con la que comparto intereses,etc! Pero esa etapa es la que me lleva a la vida adulta, dejando atrás parte de mi adolescencia y desde luego, mi infancia, casi enterrada.

Quiero conocer el ambiente universitario y progresar...dejar que la vida siga su curso y me lleve por sus senderos.... pero también tengo miedo a que no me guste, a sentirme incómoda en mi facultad, a no hacer buenos amigos allí, a perder del todo mi inocencia....

Quiero crecer, al menos mayoritariamente, pero...sé que me arrepienta o no, ya no podré volver atrás....recordaré mi infancia con nostalgia y nada más.

Me veré a mi jugando a las muñecas, a la comba, con los peluches, con los juguetes, a la peonza, a los tazos, al fútbol...me veré buscando flores y piedras hermosas para mi madre...viviendo en mi mundo interior sin interesarme en el exterior de mi pompa....me veré con una familia unida formada por mi hermana, mi madre, mi padre, tal vez mi cuidadora y yo..........Todo esto y mucho más....lo recordaré como imágenes difusas en mi memoria....creceré y pensaré en darles una infancia feliz a mis hijos, pero de momento...todo me aleja de esa infancia que tuve...y ahora los niños no tienen una infancia así....no valoran nada porque lo tienen todo y tienen demasiada tecnología en sus manos...

En fin...no sé si se le puede llamar evolución, pero ¡allí voy!

Amor eterno?? NO ME LO TRAGO!!

El otro día tuve una interesante conversación con algunos de mis amigos sobre si existe la amistad para siempre o el amor para siempre...Yo creo que no.

Ahora defiendo mi teoría: repito mi odio aversivo a la humanidad...¿por qué? porque tenemos capacidad de hacer mucho más daño del que podemos controlar. Entre otras cosas, la amistad, el romance, el compañerismo, etc necesita confianza para ser una relación social sincera, real y fiable. Si no tienes eso, tienes una relación, pero siempre será superflua y vacía... Para mí el bien más preciado en una relación es la confianza, porque sin confianza no hay sinceridad y sin ella no hay amor, compasión o empatía. Yo soy una persona a la que sentimentalmente le cuesta mucho abrirse (y me costaba más antes) entre otras cosas porque me han hecho mucho daño antes. A simple vista no le parece a nadie así porque para los temas superficiales (estudios, quedadas, etc) soy extrovertida, me gusta ser única y extraña....ser la rara que hace locuras...no sé si por llamar la atención o más bien porque es mi forma de ser... pero aún así...el hecho es que parece mentira creerse que soy tímida cuando al hablar soy tan espontánea y natural....pero lo cierto es que no hablo de nada profundo normalmente...como mucho cuento alguna anécdota...o algún pensamiento sin explicarlo muy allá y la gente cree que me conoce; pero yo sé que no. Nadie me conoce y yo no conozco a mucha gente, tal vez a dos o tres personas...Bueno...lo cierto es que a mí sólo me conoce una persona... los que leéis mi blog ya sabéis quién es...

Sólo dejé acceder a mi mundo a una persona y aún me arrepiento, no porque me haya hecho daño (que no lo ha hecho) si no porque me sentí vulnerable y eso no me gusta nada. Yo soy fuerte e infranqueable en general....sólo me abro cuando de verdad me siento segura y aún sabiendo las consecuencias posibles...creo que fiarme me puede aportar algo...

Por que...sin confianza e ilusión...que seria de los humanos?? seriamos algo mas que robots??? porque sinceramente...si no tienes relaciones sociales ni metas en la vida...estas viviendo o solo sobreviviendo??

en fin....yo en el tema sentimental no me puedo quejar....estoy encantada,tengo lo que quería y le quiero mogollón. Pero en el tema de los amigos... últimamente algunos me han decepcionado bastante. Me dan plantones, hacen planes y no los concretan, me tratan mal, etc y me siento muy dolida, muy jodida, muy abandonada, muy SOLA (a pesar de que a veces estoy rodeada de gente)... y sinceramente no creo ser una mala persona...pero que venga alguien y me explique por que coño las amistades no me suelen durar mas de dos años!!!!! y sobre todo...por que me sacrifico por ellos?? POR QUE COÑO NO ME HE IDO UN AÑO A INGLATERRA DEJANDOLES TIRADOS??? DE VERDAD MERECÍA LA PENA QUEDARME EN MADRID PUDRIÉNDOME MIENTRAS ELLOS ME DAN DE LADO?? porque para sentirme sola, habría estado allí, por lo menos habría conocido gente, me lo habría pasado bien, habría trabajado, habría ganado dinero y habría aprendido mucho ingles.

CONCLUSIÓN: SOY GILIPOLLAS!! arriesgo mi carrera artística por mis estudios y mis estudios por mis amigos...¿que otra decisión catastrófica me queda por dar?

things change?/¿las cosas cambian?

Hola a todos!! Sé que os he abandonado un poco y lo siento...pero la verdad es que mejor que no haya escrito, porque para lo que hay que decir...hay un grupo de facebook que define muy bien como me he sentido este año: "me suicidaria pero no tengo tiempo" y es que un alumno de 2º de bachiller está así durante 9 putos meses (y bueno...las vacaciones entre trimestre y trimestre no son vacaciones si tienes que estudiar mas).

No entiendo que hagan tantos exámenes, tan seguidos, tan dificiles,etc... Yo creo que la gente que se ha sacado la P.A.U. a la primera en realidad murió y lo resucitaron o algo...porque esto no es humano... Vamos, a mi no me parece ni medio normal...pero bueno...dejemos el tema, porque este año parece que no hay otro tema que los examenes, los trabajos, las notas y todo lo relacionado con la enseñanza....ADV!!! (asco de vida)

En fin...como siempre digo que soy muy pesimista y quiero cambiar...llevo un tiempo pensando en escribir en mi razón para soportar este sufrimiento y aun llevarlo con una sonrisa (cuando puedo) y es que es lo que llevo ansiando desde hace mucho...una relación de verdad con una buena persona. Estoy muy contenta en ese aspecto...es como si volviera a cuando le conocí, sin clases serias, sin familia, sin presiones, sin preocupaciones...(bueno,en la medida de lo posible...porque soy muy inquieta y siempre ando haciendo cosas...). Mi relación con mi familia más cercana está mejorando bastante (tanto que a veces ni pienso en independizarme,jeje). Además están mis amigos de este año y es que yo siempre he envidiado los "amigos de toda la vida" ...mi amistad más antigua es de hace ocho años y ahora vive en Asturias...de todas formas, me llevo muy bien con ella. Lo que no entiendo es por que no conservo algunas amistades que valoré mucho y simplemente porque vas perdiendo el contacto paulatinamente, un día te das cuenta de que ya no las tienes y no sabes cuándo las has perdido. Espero tener siempre a mi lado a buena gente que me quiera...si son antiguos o nuevos amigos es lo de menos. Por eso me encantan las compañias de las que me he rodeado este año, aunque ir al instituto sea horrible por el mismo tema, la mayoria de la gente no es interesante y no me llevo bien con ellos. En fin...dentro de poco será la fiesta de graduación y a muchos no les volveré a ver en mi vida.

Espero no suspender en mayo y aprobar la selectividad en junio, porque si no me deprimiré bastante más de lo que recientemente es habitual en mí. XoXo.

Besos.

Reflexiones

Hola a todos!! Siento la entrada de ayer...últimamente ya veis...paso de extremo a extremo...tengo cambios de humor y yo que sé que más...porque no estoy agusto sola conmigo misma y no puedo proseguir porque nadie se atreve a conocerme o no me dejo..no lo sé...Mi vida en ese aspecto cada vez es más confusa...

Me he dado cuenta que he madurado muy rápido comparado con la media...y estoy pagando mis consecuencias...No sé qué hacer con mi vida...Me gustaría volver a la cumbre de mi felicidad, pero Kareem no quiere volver, ya no sería lo mismo y no soy capaz de ir atrás en el tiempo y pararlo allí o arreglarlo...

Si intento estar sola, me siento vacía...en parte...Me estoy acostumbrando a no estar en pareja...pero aún así noto que me falta algo...Que me valdría como sustituto/a un confidente, un/a amigo/a de verdad en el/la que pueda confiar...pero no tengo nada...Soy una coja sin muleta y cuando me caigo duele y me cuesta levantarme. estoy intentando andar, a pesar de todo, pero noto que además de tener una sola pierna hay gente que me sujeta de la mochila hacia arriba y luego la suelta de golpe y no sé si debo agradecer que durante un corto periodo me hayan sujetado la carga o pegarles movida por la rabia de que me haya vuelto a caer por haber soltado así el peso...(perdonad las metáforas..pero creo que se entienden, si no comentarlo)

En definitiva, necesito alguien en quien confiar, pero no puedo confiar en nadie...el dilema de mi vida!! Si me abro la coraza me hacen daño y si no, todo lo que creen que siento es mentira...porque sólo se puede amar si no tienes coraza...Pero como ya he dicho..creo que sólo nos podemos enamorar una vez (por lo menos en mi caso) y creo que ya sólo me queda sufrir.

No estoy hablando de un hecho aislado,así que que nadie se de por aludido...

Simplemente que llevo vagando por este mundo mucho tiempo con el alma errante y creo que una parte de mí murió hace un año y medio y no se puede resucitar...sólo es una herida que cada vez duele más. Me he jurado múltiples veces no ilusionarme para no hacerme daño...pero ahora a cualquier rayo de luz me abrazo e intento volar, cuando ya sé que no puedo volar. Pero...si no puedo amar...para qué seguir viviendo? Si ya he pasado lo mejor...para qué seguir sufriendo? Hasta dónde llegará mi masoquismo?

Libertad

Hola a todos!! El viernes terminé los exámenes y se supone que era mi momento de disfrutar y de liberarme de la tensión...pero...iba a ser así?? como?? en mi vida algo positivo?? no puede ser!! jejeje. Bueno,el viernes me dieron una mala nota y me salió bastante mal el examen. Después había estado enfadada el jueves con mi madre y tuve que comer en 10 minutos porque salí tarde del examen y tenía aerobic justo después... pero aún así me amargaron la comida en una discusión familiar... Últimamente muy de moda en mi casa!! y luego intenté crear un plan para celebrar la liberación con mis amigos y ellos ya habían quedado por otro lado y fue un poco confuso y al principio molesto.

En fin...que me vi el viernes liberada pero con movidas en el instituto, en casa y con mis amigos y yo en plan...no puede ser!! estaba super enfadada y furiosa!! Pero fui a aerobic y se me paso un poco...Al final esa tarde no quede con los amigos que iba a quedar sino con los de mi instituto y me lo pasé genial!! Recreando conversaciones típicas de la edad del pavo, pero bueno...lo importante es que por fin me alegré el día!!

Hoy me lo he pasado genial por la mañana, rodeada de mimos,caricias, abrazos y besos...pero con una despedida un poco amarga....Luego he estado cenando con los amigos que no había quedado y me lo he vuelto a pasar genial!! y hacía mucho que no les veía... así que me ha hecho ilusión!!

Pero luego la amargura de la despedida se ha vuelto pensamiento...creo que últimamente nadie me valora como creo que me merezco, todo el mundo me utiliza para sus fines sin haberlo planeado de entrada... ¿Por qué ya nadie quiere una relación conmigo? ¿En que he cambiado? Soy más pesimista,es cierto! Pero...¿qué les he hecho a los hombres para que me traten así? Además....para mí funcionan los amigos, los fuckings o los novios; pero ya está....yo no creo k pueda llevar una relación de amigos con derecho a roce...lo he intentado y ha salido mal...

En fin...el fin de semana ha ido mucho mejor de lo que me esperaba el viernes (aunque aun queda hoy), pero estoy harta de que me hieran...me voy a construir una coraza que se van a cagar!! Abajo el pesimismo...arriba el nihilismo!! Me crearé una burbuja irrompible....a lo mejor no merezco volver a ser amada... solo soy un alma muerta en un cuerpo material.

Si nadie me quiere....¡que os jodan a todos!! YO SOLA ME BASTO!!! Voy a aprender a ser feliz sola!!! He intentado recuperarme de Kareem y todo lo que he hecho ha sido ir de mal en peor!! Así que tendré que deshacerme de la idea de volver a ser feliz!!

p.d: siento ser pesimista...lo cierto es que a pesar de mi vida sentimental, todo ha mejorado bastante.

Oliendo a libertad...

Mañana acabo mis exámenes de esta etapa (aunque aun no se si tendré que hacer recuperaciones o no) y eso me da por fin un respiro. Diréis: ¡Qué exagerada! La verdad es que no lo creo...puesto que he tenido un montón hasta ahora y son de bastante dificultad. Lo cual ha hecho que no salga a penas, que estudie un montón (hasta el punto en que he tenido síntomas de estar mala...pero era todo psicológico y producido por el "stress" y me ha dolido mucho la cabeza...cosa que antes casi no me pasaba...) y por tanto no estoy disfrutando de la vida ni nada parecido...me estoy amargando y sintiendo cada vez más infeliz. Lo malo es que estoy descubriendo que tengo un tope o eso creo...porque aunque no estoy funcionando al 100% (creo que soy incapaz de pasar del 85%) veo que a veces por mucho que lo comprenda, lo lea y lo relea, no se me queda...

Bueno, mis notas han mejorado bastante (al menos las que sé)... así que estoy bastante contenta porque siento que me voy superando. Porque este año ha sido todo mucho más duro de lo que pensaba (que ya de por sí no era positivo del todo): dejé el ballet en la escuela donde estaba antes y aunque sigo bailando le dedico poco tiempo...porque si no veía imposible sacarme el curso, sin a penas metodología y disciplina de estudio me estoy enfrentando a un curso difícil...a parte de mi inestabilidad emocional que en ciertos aspectos está aumentando...Al principio de curso, con las primeras notas, me deprimí un poco (más) porque yo me estoy esforzando muchísimo más que en otros cursos y mis notas son las peores de mi vida...pero me voy superando y parece que lo sacaré si me esfuerzo y mis profesores no son muy crueles ( que en su mayoría no lo son).

Así que por suerte esta etapa termina (aunque seguro que vuelve a empezar en seguida) y no es todo tan negro como lo veo (creo)...porque estoy pasando de pesimista a pesimista-realista....con buena suerte, tiempo y amor (de cualquier tipo) creo que me iré recuperando de mi herida (la cual creí que cicatrizaría mucho antes...pero como una masoca la reabro por no perderle y cada vez me alejo más....al fin me he dado cuenta que lo nuestro ya es imposible, cosa que me entristece, pero lo tengo que asumir).

Para terminar decir que me encantaría celebrarlo a lo grande, pero no creo que lo haga... quizás cuando termine el curso...

P.D: Bueno, esto no es por nada...solo que he estado muy agobiada y con poca actividad social, pero no doy más de sí... así que quien esté en mi misma situación que lo disfrute antes de que empiecen de nuevo los exámenes y a quienes les queda poco...ÁNIMO!!!

noticias de febrero

Hola a todos!! Lo primero, he de disculparme por mi ausencia de entradas últimamente (sobre todo en mi vlog) pero es que llevo unos meses repleta de exámenes. En breves terminaré y espero subir un vídeo más entretenido.

Lo segundo, no sé que contar...estoy estudiando filosofía ahora mismo (bueno, exactamente ahora no,jeje) y he de decir que me ayuda a entender un poco mejor la vida. Esos filósofos que se dedican a analizar el conocimiento... No sé que escribir...yo pienso que una vida es muy poco tiempo para conocer todo lo que podemos conocer y que si a demás tenemos que sobrevivir nos queda muy poco tiempo para disfrutar de las ciencias y las artes.

Bueno...a parte he de decir, que aunque San Valentín suele ser una fecha señalada para bien para los enamorados e indiferente para el resto; para mí este año ha sido un desastre, porque no sólo no tengo nadie con quien compartir mi amor de verdad, si no que (esa noche)por fin mi adorable ex me ha hecho darme cuenta de que de verdad ya no hay esperanza de un futuro enamoramiento ni de volver al pasado. Así que con mis ilusiones echas trizas, me sentí utilizada y crédula, ignorante e ilusa, imbécil e infantil y simplemente lloré y di vueltas en mi cama durante horas hasta pasada la media noche,cuando mis fuerzas se acabaron y caí rendida al sueño. Se me hace casi imposible dormir en esta cama en la que hemos pasado tantos momentos, tantos días grandiosos que daría mi vida por vivir el resto de la eternidad contemplando (aunque fuera desde fuera) nuestros recuerdos juntos...los que de verdad me hicieron vivir.

Han pasado 17 meses desde que me dejó y aún me sigue lastimando un amor que a penas duró 9 meses. Pero si me preguntan...¿de verdad merece la pena el amor? Responderé siempre que sí, porque aunque haga sufrir es mejor haber experimentado un amor verdadero y recíproco que nada. Que si lo que no han amado no sufren, ¡bendita la ignorancia! pues si conociesen lo que se pierden, no perderían una oportunidad de intentarlo.

¡Dediquemos nuestra vida al amor y la paz y no a los intereses propios que sólo corrompen lo bueno de la humanidad!

P.d: A pesar de todo he de admitir que este estado de libertad en el cual me hallo, me ayuda a reflexionar aún más sobre mí y plantearme más seriamente mis relaciones futuras, tanto de amistad como románticas. ¡No me dañarán tan fácilmente cuando termine de reconstruir mi coraza!

Gracias por leerme!! Besos

bici-crítica

¡Hola a todos! Siento no haber actualizado últimamente ni este ni mi videoblog, pero estoy de exámenes y no tengo tiempo.

Bueno, os voy a hablar sobre un movimiento ecológico en contra de la contaminación acústica y gaseosa que producen los coches; se llama Bici-crítica y consiste en que todos los últimos jueves de cada mes hay un encuentro a las 20:00h en la plaza Cibeles en forma de manifestación pacífica y legal personas con patines,bicicletas,patinetes, sea lo que sea....¡¡con ruedas!! ¡Os animo a que si queréis ayudar un poco al planeta y además hacer ejercicio divirtiéndoos vayáis!

http://www.youtube.com/watch?v=yEv4mzgRInI

No sé que más contar... tal vez que me estoy decepcionando a mi misma en las notas y que por mucho que intento imponerme disciplina de estudio y estudio muchas horas....ya no me cunde el tiempo como antes... A veces llego a pensar que ya mi cabeza no da más de sí, que es demasiado para mí; pero yo sé que no es verdad...¡¡debo luchar y sacar buenas notas!! En fin... no está siendo nada fácil...¡eso es todo!

Bueno,si queréis comentar alguna anécdota, qué vais a hacer este puente (si tenéis), qué tal os va el curso o lo que sea...postearlo, por favor.

Sobre mí...

¡Hola a todos! Después de mucho esfuerzo....por fin he subido el primer vídeo(perdonad si es muy largo, hay enfoques y desenfoques de cámara, me muevo mucho o hay problemas al reproducirlo):http://www.youtube.com/watch?v=BFv7c-TkhYU

Bueno, algunas cosas ya os las he contado aquí, pero si preferís leer en vez de escuchar, os escribo más o menos lo que he dicho:

"¡¡Wola, wola!! Bueno, primero agradeceros que veáis mis vídeos; segundo deciros que si queréis comentar o preguntar cualquier cosa, ya sabéis, dejad un comentario por vídeo o escrito y lo responderé lo antes que pueda. Además decíos que si queréis ser los primeros en saber cuando subo los vídeos, subscribíos a mi cuenta.

Antes de nada os comunico que intenté empezar este vídeoblog hace bastante tiempo,pero la tecnología se reveló contra mí...he conseguido arreglar mi cámara no sé muy bien ni cómo...

Este es mi primer vídeo de un vídeoblog que espero que sea largo... y no sé muy bien como empezar...Os voy a hablar un poco de mi vida personal, pero no os acostumbréis porque no me gusta nada hablar de mi vida privada con gente con la que no tengo confianza; incluso algunos datos que de sobre mi vida serán falsos, para proteger mi privacidad y la de los de mi al rededor.

Soy española(si fuese bilingüe tal vez lo haría en otro idioma,pero no tengo tanta soltura,ja ja); no sé si tenemos acento,pero... soy madrileña; estudiante(y odio los exámenes...¡como todos!). Mi familia es un poco inestable, mis padres están divorciados desde hace muchos años; tengo una hermana mayor y una perrita de 11 años, que como dice un amigo mio es una "mil polvos", porque es un cocker con mezcla. Me encanta todo lo relacionado con el arte(sea bailar,escribir,cantar,leer,etc)...¡todo! y me gusta hacer cosas nuevas, así que he hecho un poco de todo (bueno...de todo no...¡tengo que hacer más cosas...), he bailado ballet clásico durante seis años y seguiré haciéndolo, he hecho otros bailes, he escrito (aunque nada importante), cantar....bajo la ducha y porque aún me soportan en mi casa...je, je y además he actuado mucho desde pequeñita en teatros,etc.

Bueno, os voy a contar a qué viene mi alias, ya que como imaginaréis no me llamo Lucy y menos me apellido Lust. Lucy Lust viene de dos personajes de cómic: Lucy Lucifer es la protagonista gótica y rebelde de una tira cómica de la revista Loka magazine que leí hace mucho y me hizo gracia, a parte también me gusta el personaje de Lucy en el anime Elfen Lied; Lust viene de otro personaje manga a la que decían mis amigos que me parecía y Lust en inglés significa lujuria, puesto que los personajes malos de la serie Full Metal Alchemist tenían cada uno un pecado capital...¡y yo creo que este es el mejor pecado capital de todos,je je!

Supongo que os preguntaréis....¿Qué le llevó a esta chica a contar su vida por internet? (Bueno, a parte de que tengo que acostumbrarme a mirar a la cámara para los castings) hay temas que no me gusta tratar porque aunque no lo parezca soy una chica bastante alegre, o al menos lo era y hay algunos temas polémicos, difíciles, duros o tristes que no son agradables de comentar y como no me gusta amargarle la vida a nadie contándoselos, pues no lo cuento y muchas veces me trago mis opiniones...así que esto es una forma de soltar todo lo que llevo dentro y bueno...si no me aguantáis, cerrad la ventana y punto, no me lo tomaré a mal, je, je.

Hay otro punto que quiero tratar y es que mi blog parece bastante pesimista, y más antes, porque cuando estoy alegre estoy disfrutando del momento, pero en cambio, cuando me pasa algo triste o no me encuentro bien, no me gusta contarlo, prefiero ocultarlo y seguir sonriendo...pero suelen ser los momentos depresivos en los que más escribo (¡sorry!).Pero no todo..hay entradas graciosas e ingeniosas...(¿no?).

Podéis hacerme preguntas personales y quién sabe, a lo mejor contesto alguna.

No sé yo si va a ser buena idea, pero si queréis localizarme fuera de youtube (canal: blogdeLucyLust), podéis agregarme al tuenti(Lucy The Unic Lust), a gmail(lucy1lust@gmail.com), al twiter (The Unic Lust) si es que alguien tiene... y me gustaría que leyerais alguna entrada y comentárais en mi blog...porque está un poco abandonadito.

En fin...espero que os haya gustado mi vídeo y sigáis viéndome. (No os olvideís de comentar, votar,etc). Os deseo felicidad, que os lo paséis muy bien, pero sin pasarse...Cuidaos mucho.Nos vemos en el siguiente vídeo.Ciao!"

P.d: lo dicho,perdonad la calidad, la cámara se desenfocaba sola no sé por qué y tampoco he tenido mucho tiempo para editar o grabar... así que si queréis hacer cualquier crítica,hacerla, pero tened presente que¡¡ los comienzos siempre son difíciles!! Gracias a todos los que me apoyáis en pasado,presente y futuro. ¡¡os quiero mucho!!

¡Por fin!

¡Por fin he arreglado la cámara de vídeo...no me preguntéis cómo porque he toqueteado la configuración en inglés, lo he arreglado y luego hasta he logrado ponerla en español, XD!

Bueno, ahora sólo queda que me formateen el ordenador este fin de semana y editarlo...pero ahí está...mi primera creación...¡qué ganas tenía!

Bueno... a parte, comunicaros que estoy cabreada con youtube porque hice un vídeo montaje de una escapada al monte que hice con mis amigos y me bloqueó el audio....después de bajarme todas las fotos,colocarlas,cuadrarlas en música,elegir y cortar la música,poner subtítulos,etc....es decir, tres días de trabajo (cuando le consigo secuestrar el ordenador a mi hermana,claro).

Después deciros que me han vuelto a quitar el aparato...aunque aún falta que me hagan la reconstrucción de un diente, pero bueno...tiempo al tiempo...

Más cosas...he empezado hoy las clases y cumplir los propósitos en vacaciones no es fácil, pero si encima te meten en un aula en la que sólo te llevas bien, bien con una chica y te obligan a sobrevivir varias horas al día... pues... deja de ser un centro de enseñanza y se convierte en una cárcel; pero bueno...tampoco es que me lleve mal con el resto...simplemente, son compañeros y punto. Aunque le agradezco a la nieve muchísimo ese día extra de vacaciones.(Contarme vuestro primer día de clases del año si queréis)

Además hecho mucho de menos a mis compañeros del año pasado y el anterior de ballet...¡¡¡pero mucho,mucho!!! y me arrepiento de haber hecho un descenso de mi actividad, pero estoy haciendo todo lo posible para que cuando me reenganche no se note demasiado. ¡¡os quiero mucho a todos!!

Gracias por leerme. Nos vemos pronto. Besos.

Fiestas navideñas

¡¡Hola chic@s!! Ahora sí, hablemos de fiestas navideñas.

La primera ventaja es que hay vacaciones(sobre todo para los estudiantes y profesores), la segunda es que te traen regalos, la tercera que la gente es o parece más amable,alegre,risueña....vamos,lo que llaman "espíritu navideño"(esto es bueno,porque aún cuando es fingido, ayuda a tener un ambiente tranquilo y acogedor), la cuarta que se celebran fiestas de familiares o amigos, la quinta las rebajas, la sexta la lotería y la última que la gente se hace propósitos.

En cambio las desventajas son los anuncios que nos bombardean más de lo habitual productos que "necesitamos" arrojándonos al sobre-consumismo(no sé si se han fijado...¡¡¡yo conté 14 anuncios seguidos de perfumes y no tan seguidos 20!!!¿vemos clara la indirecta?); además está la falsedad del "espíritu navideño",porque aunque no te caigan bien tus vecinos o familiares,tienes que saludarles con una sonrisa(a mi no me sucede,yo suelo ser cortés con todo el mundo y sin ninguna falsedad...o eso creo...ji, ji);después están las abundantísimas comidas (que a cualquiera le tiran la dieta por la borda por mucho que se limite); luego las peleas por las ropas y regalos en las rebajas;los regalos que no gustan o no valen y hay que cambiar; los comas etílicos,atragantos,accidentes de tráfico y otras consecuencias de los excesos de las fiestas ;los ilusos que se defraudan por no ganar el gordo(que por suerte hay pocos) y la aglomeración de gente en la cabalgata.

Y no es por ser pesimista...el ambiente mucho mejor...pero ¿acaso no podíamos emplear la extraordinaria mejor?¿acaso no hay personas pobres o enfermas que lo necesitan más? ¿no somos hipócritas por pensar sólo en nuestro círculo y gastarnos dinero que necesitamos nosotros(que con tanta crisis) u otras personas en regalos absurdos? ¡¡NO....nos da igual!! ¡¡Venga a derrochar...como si el mundo se fuese a acabar!! en serio....llamadme hipócrita, pero yo cuando gane mi dinero propio pienso donar todos los meses a la beneficencia (así, si tuviera que regalar algo en navidad a mis seres queridos, no me sentiría tan mal conmigo misma). Diréis:claro, como ya no tiene la magia de papa nöel o los reyes magos y aún no gana dinero... Pero no, yo prefiero ser altruista y vivir con lo mínimo para que todos lleguemos a ese mínimo, que vivir forrada viendo como la gente se muere de hambre...¡¡¡¡Viva el reparto equitativo y el 0,7!!!!

(AVISO IMPORTANTE: los siguientes vídeos puede dañar(y seguramente dañarán) vuestra sensibilidad:

http://www.youtube.com/watch?v=_y9DtxfqPBg&feature=fvw,

http://www.youtube.com/watch?v=2iereVX0zP8&feature=related,

http://www.youtube.com/watch?v=J3XCo95dBPA

y el menos fuerte de todos(de comparaciones)http://www.youtube.com/watch?v=EHg2LCQ8HgU&feature=related)

p.d: espero que los reyes os traigan todo lo que queráis y no os de tiempo a pensar en la desigualdad social en la que vivimos en este planeta, donde en los países más ricos hay más trastornos mentales y alimentarios que en los del tercer mundo.

Apertura mental

¡¡Hola a todos!! ¿Qué tal? Yo afortunadamente he descubierto que otro amigo mío lee este blog, así que...te dedico esta entrada,comadreja.

Le pedí que me sugiriera un tema ya que tengo muchos en la cabeza,pero como se lo iba a dedicar quería que le gustara...después de mucho divagar entre los dos llegamos a la conclusión de que tenía que hablar sobre que las personas deben ser más abiertas (incluyendo en la cama).

En fin...no sé cómo hablar de esto exactamente...¿existen personas frígidas o estrechas? Sí ¿Es malo o bueno? Yo opino que cualquier cosa llevada al exceso es mala.

Bueno, en realidad yo debería hablar de las navidades,la noche vieja,los reyes magos,la cantidad de anuncios de perfumes o algo así... pero no...seguiré con el tema(ya no tan peliagudo...porque me salgo del lado sexual del asunto): a ver....¿por qué la gente es cerrada,introvertida,tímida,desconfiada o parecidos? ¿tienen miedo?¿creen que la mayoría de la gente es mala?¿creen que si cuentan sus cosas se sentirán vulnerables?¿creen que sus vidas no les importan a los demás? Como he dicho todo en exceso para mí es malo,lo que no indica que una persona tímida e introvertida pueda ser de lo más interesante.Yo era así hasta que descubrí que hay gente de la que se puede confiar....y aún así sigo siendo muy recelosa sobre contar mis secretos y algunas anécdotas... pero...es que en realidad tampoco es sano contarle todo a todo el mundo...porque te pueden hacer daño.Por tanto,hay que llegar al punto medio(dios,¿esto es demasiado filosofar,no?).

Creo que deberíamos contarle nuestras intimidades a nuestro círculo más íntimo de amigos(cinco como mucho) y también ser más abiertos y tolerantes mentalmente en todos los aspectos...pero es solo un consejo...

En fin...no sé si esto le sirve a alguien, pero ¡¡gracias por leerlo!! ¡¡Besos!!

propósitos de año nuevo (02/01/10)

Todo el mundo se crea propósitos para el año nuevo...pero...¿¿los cumplimos?? yo me estoy creando algunos...y no, ¡no los voy a publicar! pero....en serio....nos vendría bien a toda la humanidad ser sinceros y no tan hipócritas, cumplir con nuestra propia palabra, ser fuertes, no utilizar la violencia como arma, no juzgar ni atacar a los demás, no tener prejuicio, no agredir(ni física ni psíquicamente) a otros seres vivos, no darle tanta importancia a lo material, ser menos superficiales, tener relaciones(de amor, amistad, etc) sinceras y profundas, ser como se es sin esconderse bajo una mascara, no creerse mejor que los demás, no aparentar mas ni menos de lo que se es, querernos a nosotros mismos pero sin llegar a la egolatría o el egocentrismo, ser naturales, ser mas objetivos, creer en los sueños y su posible realización, no cometer los mismos errores una y otra vez, no tener envidia o celos de otra persona, cambiar a mejor siempre que se pueda, no depender de nada ni nadie, respetarnos, pensar en las consecuencias de nuestras acciones para no tener que arrepentirnos luego, hacer lo que queremos...porque con esfuerzo y entusiasmo todo se consigue, tener confianza en nosotros mismos, demostrar el amor que sentimos por los demás y hacer lo posible para no perder las relaciones que nos interesan, olvidar a quienes nos hieren y guardar la distancia para que no lo vuelvan a hacer, no ser groseros ni agresivos con quienes no soportamos sino alejarnos de ellos, ser tolerantes, ser generosos pero sin pasarse para que no jueguen con las buenas personas, dar lo que tienes y mas a la gente que quieres y en la que puedes confiar, ser más abiertos, etc, etc ¡¡y un millón de etcéteras mas!! Yo cumplo algunos de estos propósitos y otros no, ¡¡¡como TODOS!!! Pero si todos los cumpliésemos ,¡¡el mundo seria mejor!! Yo intento cambiar y siempre he sido bastante generosa y amable con todos, así que ¡¡FELIZ 2010!! Gracias por leerme!!

P.d: La he vuelto a publicar,porque se había desconfigurado.

Año nuevo...vida nueva?

Hola a todos, en especial a charmed boy(amigo),que creo que es el único que me lee(*snif, snif*).

Hoy quisiera hablaros de que estoy haciendo un esfuerzo enorme por cambiar mi yo del 2009, intentando ser menos pesimista, cuidarme y estudiar más, etc.(dije que no iba a contar mis propósitos, pero como solo los lee una persona a la que aprecio mogollón, no me importa contar alguno).

Bueno, creo que he empezado el año con buen pie, pero eso siempre es lo que parece en enero...como dicen no hay bien que 100 años dure...y para que veáis que no es un comentario pesimista,aquí va otro: no hay mal que por bien no venga.(¿quién crearía estos refranes? hay algunos que hasta se contradicen.)

Entre otras cosas me apetece desahogarme aquí sobre la tecnología.. últimamente todo lo que toco o pienso tocar se "fastidia"(por no hablar mal en mi blog)...a ver..si recordáis dije que quería cambiar mi vida online, bien, pues mi ordenador ya me había empezado a fallar y ahora no dura más de cinco minutos encendido sin bloquearse(sin exagerar) así que no puedo ni pasarle el antivirus, ni nada....en breves lo llevaré a reparar; menos mal que hice un backup o como lo llamen a la copia de seguridad. Otro elemento muy importante para mi nueva vida social es la cámara de vídeo que se estropeo(esta vez no por culpa de mis manos) y ni se enciende....así que estoy pensando que si no se arregla mi ordenador,me compraré un portátil con cam y empezaré a hacer lo que llevo tiempo deseando.

P.d: perdón por tanto paréntesis, es que me da por divagar,je je.